Adolescência (série da Netflix): o que ela revela sobre pais e filhos

Por Regiane Pais — Psicóloga, CRP 08/28603 · Atualizado em 15/06/2026 · Leitura de 9 min · Pais e filhos

A série Adolescência (Netflix) gira em torno de um crime, mas o crime fica em segundo plano: o que ela realmente mostra é o quanto pais e filhos podem viver perto e ainda assim não se conhecer de verdade. Para os pais, o convite é fazer uma boa aliança com o filho — estar disponível, não ignorar os sinais e construir uma comunicação de confiança. Para os adolescentes, é entender que a busca de identidade e a necessidade de pertencer a um grupo são naturais — e que pedir ajuda é sinal de força, não de fraqueza.

Neste vídeo, a Regiane analisa a série Adolescência e o que ela revela sobre a relação entre pais, filhos e amigos.

Por que a adolescência é uma fase tão difícil?

A adolescência é uma época em que a pessoa parece "não ser nada": já não é mais criança — se age como criança, ouve "toma vergonha, você já cresceu" — mas, quando tenta agir com autonomia, ouve "que que você pensa que é, acha que pode fazer o que quer?". Ainda não é adulta. E, no meio disso tudo, está tentando responder à pergunta central da fase: quem sou eu no mundo?

É o que o psicanalista Erik Erikson descreveu como a tarefa da adolescência — a construção da identidade. O adolescente traz muito daquilo que os pais lhe passaram e, ao mesmo tempo, passa a viver "mais fora do que dentro de casa", com o grupo de amigos. O que ele guarda do que aprendeu e o que adquire desse novo mundo? Montar esse "eu" já seria difícil em qualquer época — imagine hoje, num mundo de informação infinita, em que ele se busca no olhar do outro e em regras ditadas por influenciadores e pelas redes sobre o que é "ser bonito", "ser popular" ou "ser bom".

"Meu filho está em casa": a falsa sensação de segurança

O filho adolescente não quer mais colo nem sair com os pais; muitas vezes se tranca no quarto. E aí o pai relaxa, pensando "pelo menos está dentro de casa". A Regiane, que já trabalhou no Conselho Tutelar, alerta: estar em casa virou uma falsa sensação de segurança. Pelas redes, mesmo dentro do próprio quarto, o adolescente pode estar exposto a conteúdos e situações que os pais nem imaginam — e isso impacta o desenvolvimento dele.

Na série, isso aparece em dois pais que se achavam próximos e estavam longe: o pai do menino acusado e o pai policial que investiga o caso. O policial ainda tem a chance de se aproximar do filho, ouvi-lo e enxergar o que ele vivia no colégio. O outro pai não — e chora, percebendo que, mesmo achando que fazia melhor do que o próprio pai havia feito, ainda não foi suficiente.

Não ignore os sinais

Muitos adolescentes só chegam ao consultório "quando a coisa já está enorme", porque os pais adiaram: "ah, é só uma fase", "logo passa", "é charme", "é a natureza dele". A orientação da Regiane é direta: não ignore os sinais. É muito melhor buscar ajuda e descobrir que era algo leve e de fácil solução do que ignorar e, quando perceber, já não saber mais o que fazer.

Estar do lado do filho — e colocar limites

E se você descobrisse que seu filho fez algo que jamais imaginaria, que não combina com os valores e a educação que você deu? Não querer enxergar o problema não ajuda. Encarar de frente, entender por que aconteceu e estar ao lado do filho não significa "passar a mão na cabeça": dá para apoiá-lo mesmo quando ele errou e, ao mesmo tempo, ter a postura de quem coloca limites. Afinal, ele ainda não está pronto para a vida — quem o prepara para o mundo somos nós.

O ponto, lembra a Regiane, é que não é sobre a frustração dos pais ("como meu filho fez isso comigo"), e sim sobre como ajudar essa pessoa a repensar o que foi feito. Isso é responsabilidade de quem cuida e educa: estar disponível e não fingir que não está vendo.

Amigos, pertencimento e a dor da rejeição

Somos seres sociais: parte de quem nos tornamos é formada pela sociedade em que estamos inseridos. As relações sociais nos dão autoafirmação, autoestima e pertencimento — e, enquanto o adolescente ainda não aprende sobre si a partir de si mesmo, ele tira do grupo as informações sobre quem ele é. Como mostrou Albert Bandura, aprendemos muito por observação e modelação dos que nos cercam; na adolescência, os pares passam a ser modelo central.

O problema é que esses grupos incluem e excluem. Quando vem a rejeição, ela dói e impacta o desenvolvimento — e cada um reage conforme o próprio temperamento, mas o impacto é real em todos. A série mostra adolescentes passando por avaliação e rejeição constantes, nem sempre de forma que ajude a construir um "eu" seguro.

A linguagem das redes — e o que os pais não estão vendo

A linguagem "tem vida": muda o tempo todo e cria identidade de grupo. Aqui não se trata de idioma, e sim do meio de comunicação — como cada geração interage. Na série, o policial que investiga fica perdido porque não conhece a nova linguagem das redes: é o próprio filho quem lhe "dá uma aula" sobre o que significam emojis e termos usados nos comentários. A Regiane conta que viveu algo parecido na clínica — descobriu, por uma paciente, que certos emojis de coração tinham peso amoroso que ela nem imaginava.

Esse desconhecimento não é detalhe: por trás de figurinhas e siglas circulam grupos e ideologias que alimentam o ressentimento e a animosidade entre gêneros — a ideia de "rejeição" que, em casos extremos, é usada para justificar a violência contra a mulher. Estar por dentro do que o filho consome e conversa nas redes faz parte de conhecê-lo de verdade.

O que fica da série (e da vida)

A Regiane é clara: ela não vê na série um "diagnóstico" que explique o crime. O adolescente tem um temperamento mais raivoso e está numa fase de explosão hormonal que favorece a agressividade, mas isso não é uma patologia. Como dizia uma professora dela, todos nós seríamos capazes de cometer um ato extremo — depende do porquê, do quando e do como. A proposta da série não é apontar culpados, e sim refletir sobre a própria existência: como os pais se relacionam com os filhos, o quanto realmente os conhecem, e como cada um usa as redes.

E há um recado luminoso no meio de tudo: a Regiane lembra que ainda acredita em relacionamentos amorosos — o dela mesmo é bom, e conhece muitos outros assim. A hostilidade que circula nas redes não é a única realidade possível.

Quando buscar ajuda

Ir à terapia não quer dizer estar "louco" ou "doente mental": a saúde mental precisa ser cuidada como prevenção do sofrimento. Quando uma fase está muito difícil e você não consegue achar saída, vale buscar ajuda — e isso não significa ficar a vida toda em terapia. Se você é pai ou mãe e não sabe como fazer o manejo, busque suporte; se você é adolescente, peça socorro e diga que não está conseguindo sozinho. Nas palavras da Regiane, terapia salva vidas.

Conteúdo informativo e educativo; não substitui avaliação psicológica individual. Se você se identificou, converse com uma psicóloga. Em situação de violência, ligue 180; em emergência, 190.